Una de las peores cosas que le puede ocurrir a algún ser humano que tenga la mala suerte de vivir en este país es tener que usar la atenciòn telefònica de cualquier servicio, por pequeño que sea. No importa si es el telèfono, la luz, un banco, el cable, la garantìa, un servicio tècnico de cualquier vaina.
Y es que mientras sean cosas simples como pedir saldos, solicitar estados de cuenta, ver cuanto debe, que le activen tal o cual servicio, o sea, todas las vainas que aparecen en el chuletario que les arman a los niños de Atenciòn al Cliente o que sean a favor de la empresa/banco en cuestiòn, todo le sale chèvere.
Pero...en lo que sea un reclamo...............Suicidio masivo de neuronas. Nadie sabe, nadie supo. En lo que a usted...
1. Le corten el Directv/Intercable/Cualquier-servicio-de-cable que tenga.
2. Le cobren doble por la domiciliaciòn de un servicio. Lo que es comodidad para uno, de pronto se convierte en pesadilla.
3. Le cobren de màs en el banco/Se dañe el cajero/Le estafen por el cajero/le clonen la tarjeta.
4. Le corten la lìnea de Cantv/el ABA que cuando sirve es de vaina (aplicable a toda compañìa que suministre ambos servicios)
5. Necesite un servicio tècnico. De cualquier mariquera.
6. Necesite aplicar la garantìa de cualquier trasto electrònico o no electrònico, la garantìa de cualquier cosa, pues.
Entonces esto se vuelve un despelote que requiere de usted altìsimas dosis de paciencia, bilis, dinero (a contar las doce mil llamadas a servicios "gratuitos" que le van a cobrar) y sobre todo, termina demostràndole que los miles de comerciales que hablan de un "buen servicio" no fueron màs que una patraña para hacer millonarios a los "medios golpistas y fascistas" y a las agencias de Publicidad que nos venden esas cuñas.
Siempre que la vaina sea a favor de usted....el servicio se desmadra, los operadores telefònicos (y no, no me diga que pobrecitos. De favor!) se ponen brutìsimos, y los servicios tècnicos necesitan una reparaciòn urgente de sì mismos. En fin, una renuncia masiva de cerebros en aras de terminar arrechàndolo a usted. No, pana, el estrès no lo causa solamente Chàvez.
Recientemente me ocurriò una gracia con uno de los principales bancos. El año pasado, en la orgìa consumista de la que este gobierno se vanagloriò hasta los tequeteques (porque ser rico es malo, pero gastar que jode muestra que la economìa va genial gracias a las medidas del Gobierno Socialista. O sea) me "regalaron" una tarjeta de crèdito con el mero objetivo de que uno gastara para despuès darse lija cobrando. Pero igual que eso ocurre...ocurre que la combinaciòn del patètico servicio de correo màs el servicio bancario genera lo esperable. Los estados de cuenta llegan años luz despuès de la fecha que le establecen como tope de pago.
Y despuès de XX tiempo, le bloquean la tarjetita por insolvencia, con el respectivo cobro de intereses por esa causa. Pero por supuesto! informan eso....
1. Cuando acumularon como mil bolos fuertes de deuda,
2. Cuando usted decide usar la tarjetita y pasa la pena de que le digan que la rechazaron. Entonces llama al banco y se entera....
3. Cuando va a hacer algùn tràmite y despuès que cuatro operadores telefònicos le dijeron versiones distintas de còmo solucionarlo.
Cualquiera que sea el problema, entienda èsto. De entrada.
EL CLIENTE NUNCA; JAMAS; NEVER; EVER, tendrà la razòn.Despuès de intentar pasar tres veces por el servicio de Atencìòn al cliente de una agencia del banco en cuestiòn, que por ser Atenciòn al cliente requerirà que usted pierda un dìa entero de trabajo mientras las carajas que lo atienden estàn rocheleando, se cuentan la ùltima barbaridad que dijo Mario Silva y/o Carla Angola, se hacen la manicure, estàn almorzando, el sistema no sirve y pare usted de contar, entonces llega el dìa en que por milagro de la naturaleza, el servicio està casi vacìo.
Llego a la taquilla y la caraja, con sonrisa de suficiencia, me dice, despuès de calarme la espera (sì, igual esperè), que no tenìa que haber ido a la agencia, que por telèfono me podìan hacer el servicio (despuès de que TRES operadoras dijeron justo lo contrario) Vaya, use el telèfono Rojo (sin alusiòn a Batman o a los rojos rojitos de Cantv)
Armàndome de paciencia, voy al telèfono que, por supuesto, indica que en "diez Segundos" lo comunicarà con Servicio al Cliente pero que son diez segundos llaneros (algo màs de 5 min con el telèfono pegado a la oreja como una bolsa. Màs me rendìa buscar lìnea en mi oficina) Le sale la contestadora electrònica.
Marque su nùmero de cèdula.
Marque su nùmero de afiliaciòn al PSUV.
Marque su clave telefònica.
Marque el nùmero completo de sus cuentas.
Indique si su tarjeta es Visa, Master Card, American despuès o La Negra.
Si necesita un saldo, marque uno. Si quiere anular su cuenta, marque mil. Si no tiene paciencia, marque dos. Si va a reclamar, espere en lìnea que pronto serà atendido.Varios minutos despuès, incluyendo mùsica pavosa de por medio o promociones radio televisivas, entonces le atienden.
- Buenas tardes, le habla Marìa la que antes atendìa en un mòdulo de Barrio adentro. En què le puedo ayudar?
- Señorita, necesito que me expliquen como obtener una clave para revisar el Estado de cuenta.
- Me indica su cèdula-Numero de tarjeta-Nombre (Y ya uno no anotò eso al principio????) Bueno, disculpe. No se puede hacer esa operaciòn.
- Por què no?
- Porque su tarjeta està bloqueada por falta de pago. Usted tiene un saldo de XXX BsF, su saldo mìnimo es de BsFXXX y debìa pagar antes del .... de cada mes.
- Pero yo no recibo estados de cuenta desde Enero. Justo por eso le estoy pidiendo una clave para verlo por Internet, no tengo ni la màs remota idea de que debìa eso.
-
PERO SEÑORA; usted tiene que saber.......(en tono de perdona vidas de que "usted debe por que le da la gana"El coño de su madre. Ahì es que usted pierde el glamour.
HIJA de..........(anexe acà cualquier insulto que se le ocurra) si tuviera memoria de elefante no necesitarìa tus IMBECILES estados de cuentaaaaaaaaa! Para què coño ofrecen una tarjeta con este servicio de porquerìa?
AH! que casi lo olvido. Despuès de èsta, llamo a cobranzas donde me confirman la vaina. NO!!!!!!! igual tengo que pagarlo todo para poder hacer lo que yo quiero. Pero señora, mire, usted paga èsto y se ahorra el problema. Sî, LUis. Muerde aquì.
Si le mienta la madre al "pobrecito" operador telefònico le dicen grosero, como un descerebrado retardado mental con el que me tocò lidiar en Directv en una ocasiòn. En esa oportunidad me habìan cortado parte del servicio, no me acuerdo por què vaina, pero la negrita que firma esta vaina estaba solvente. Entre otras cosas debìa enviar un fax a un nùmero que por supuesto, nunca tenìa lìnea. Ya para ese dìa tenìa cuarenta llamadas encima para tratar de resolver el verguero y como es de suponer, no estaba ya dispuesta a escuchar màs excusas de librito. El carajo se puso como el de la cuña de platanitos (Insensible!) y bueno, me llamò mal educada entre lo màs suave y se le ocurriò, peor aùn, decirme que eso "lo estaban grabando".
Juro que ese dìa, simplemente, perdì el glamour. Lo descarguè hasta la quinta generaciòn de sus futuros nietos. Lo que salvò de que fuera un escàndalo aùn màs grande es que la enèsima llamada se estaba registrando desde un Centro de Comunicaciones donde habìa ido para enviar por quinta vez un fax que no me pagò Directv, por supuesto, y ya llevaba cuatro envìos con ese que "nunca llegaban".
La mamà de pèrdida de glamour de todos modos fue tal que por primera y ùnica vez en la vida me pasaron con un supervisor, que, la verdad vaya por delante, escuchò la vaina, se ahorrò el montòn de excusas idiotas, acabò resolviendo el problema de cuarenta mil llamadas en dos horas y se tomò la molestia de llamarme al celular para informàrmelo.
Pero no siempre tiene esa suerte. Con el mismo Directv, en otra oportunidad se cayò la señal de como veinte canales. Para esa època andaba para Maracaibo y por supuesto, en casa de uno te vuelven loco pidiendo que resuelvas porque, ley de Murphy delante, siempre se deja de ver la vaina que uno màs ve. Ocho mil llamadas tratando de entender a los fuck operadores mientras que uno decìa una cosa y otro soltaba la historia al revès sin el menor reparo.
Cuando, ochenta dìas màs tarde y cuatro seres en mi casa ya amotinados, apareciò POR FIN el servicio tècnico....durò, contados con el reloj....agàrrese....
DIEZ MINUTOS EXACTOS. Y juro que el tècnico no era ningùn Jack Bauer. El coño de su madre. El problema no pasaba de ser, palabra de honor, sino un cable suelto en la antena principal porque algùn tarado de la conserjerìa lo desconectò accidentalmente. No quiero ni contar cuànto paguè ese mes por celular y menos la inmensa arrechera que agarrè. A veces uno cree que deberìa haber homicidios justificados.
Y no, no intente cambiarse. A la hora de la verdad....todos son igualitos. No importa como le haga, todos los Bancos y servicios es la misma mariquera. Y despuès se quejan de que un Scott Adams se haga mil millonario dibujando situaciones de èstas en Dilbert. O que uno les miente la madre. Si usted aùn le tiene làstima a los operadores telefònicos, es que usted nunca ha tenido que reclamar. Alguien tendrìa que hacernos el favor de exterminar a muerte a todos estos Sin Cerebro. YAAAAAAAAAAAAAA! total, que de hìgado y compasiòn no es que ya nos sobra tanto.
Y bueno, a veces es preferible no reclamar y dejar que las compañìas pavosas èstas se den cuenta de sus errores, como me ocurriò a mì con Intercable que DOS MESES Y MEDIO despuès de pedido, me pasò el user y clave para Internet Inalàmbrico en el Aeropuerto La Chinita.
Saludos,
